Pues ... allá voy!!!

Ya está, ya no estoy en PRISA, ya paso definitiva e irreversiblemente a Telecinco ... a ver que tal me va ...
La verdad, estoy cagada, porque no tengo ni la más remota idea de como se funciona allí, pero al menos tengo una grandísima suerte, y es que por fin, después de 4 años de aguantar la conducta despótica ... se acabó!!! YUHUUUUUUU
Ahora mismo ando con 37º y no me encuentro muy bien la verdad, espero que poco a poco se me vaya pasando, porque estar mala en Navidades es un rollo patatero. Creo que voy a dejar todos los recados que tenía previstos para hoy, y me voy a quedar metidita en la cama, o en el sofá, viendo pelis bien arropada y con la calefacción al máximo.
He visto un mail que le había mandado con fotos de los dos, y la verdad se me ha revuelto el cuerpo, pero la verdad,estoy muchíiiiiiiiiiisimo mejor, creo que aún necesito un poquito más de tiempo, pero vamos, ni color con como estaba!!!
Bueno, no escribiré más hasta el día 3, a ver que cuento del cambio ...

Ayer escuché

Viendo la televisión, salió Elsa Punset y decía que a la gente le da miedo hablar en público, porque, inevitablemente, siempre pensamos que al tener una audiencia tan amplia, alguien puede estar critricándonos o pensando mal de nosotros.
Como no podemos protegernos de tanta gente, pues nos cohibimos, estamos en estado de alerta permanente, y de ahí los nervios, la timidez ...

Yo nunca tuve ese problema, al contrario!! me encanta hablar en público, y eso me da que pensar ... no sé protegerme, ni sé estar alerta, ni nada de nada, al contrario, me expongo toda entera, quedo a descubierto sin ningún problema, y sin miedo alguno a las críticas y por ende, en otros ámbitos de mi vida ... al dolor!!!!

Lo doy todo desde el minuto uno, demuestro absolutamente todo y no tengo ningún problema, al contrario, estoy encantada!! menos mal que no nací en la sabana, porque me hubieran devorado los leones, hubiera salido a correr detrás de las gacelas, solo porque me apetecía y punto ... no mido las consecuencias de mis actos, y de todas maneras, aunque las sufra, me da lo mismo, vuelvo a la carga y actúo exactamente igual.

Si Darwin me estudiara, yo creo que diría, que sin duda, no merezco reproducirme, soy una especie digna de extinción.

Cambios

Entre la tempestad aún más truenos
todo tiembla
pero que ocurre cuando hay temblores en tierras yermas?
que remueven la tierra
sacan lo seco y esteril
crean barbecho
y vuelve a ser fecunda
me voy y no voy a volver aquí
porque me esperan en otro sitio
me reciben ilusionados
caras sonrientes
saldrá bien?
no lo sé
cuando compré una casa en ruinas, pensé
haga lo que haga, aunque me equivoque
siempre conseguiré que esté mejor
y así fue
cuando recibes una ruina
con poco que hagas
seguro que consigues que se vea más linda.
todo cambio da miedo
pero ilusiona a la vez
soy una mujer de retos
y se me plantea uno enorme
ojalá con laureles sobre la frente
y si no es así
que al menos tenga la sensación de
LO HE INTENTADO
es bonito ilusionarse con algo
si con el amor no puedo, que el trabajo me de el resto

Desconcertada

Si, lo sé, no debía, pero lo hice
Ante todo la educación
las cosas bien hechas
así me enseñaron desde niña
mi abuelo siempre decía:
Hija mía, amigos hasta en el infierno
y ahí bajé, a mis infiernos, y que encontré
el mismo letrero de siempre
lo había leído mil veces
conocía el texto de sobra
pero aún así, entré
sin esperanza
pero encontré pereza ...
pereza
increíble, me echaron
el orgullo que me había metido en la boca me lo tuve que tragar
y hasta lo rumié durante la conversación
yo esperaba no tener que tragar,
pero hasta lo digerí...
Bueno, supongo que debería haber aprendido otra cosa
me la habían repetido mil veces también
pero creo que esta no me quedó tan clara
hija mía, tu siempre con la cabeza bien alta
creo que ahora mismo voy rozando el suelo con las mejillas

Acostumbrándome

Cada noche noto tu ausencia
me doy la vuelta esperando que tu brazo acompañe el movimiento
mi espalda contra tu pecho
solo sábanas
no hay nadie
esa piel cálida y suave
esos labios sobre mi pelo
y girarme y verte dormido
tranquilo, en paz
MMMM
un beso y a seguir durmiendo abrazados
ahora no
ahora un lado frío
intento desplazarme al centro para no sentir que faltas
cada noche en mis sueños, como una costante
cada mañana la misma sensación
vacío
añoranza
nostalgia
no estás
Me extrañas? no lo sé

Como?

Como se reconstruye un corazón?

Torturándome

La misma sensación de angustia

que absurdo

por qué no dejo de hacer aquello que me hace daño?

Pero es inevitable

Me gusta la tortura, pero moderada

Me gusta saber de ti, pero no entiendo nada

miras hacia atrás

Como buscando donde te perdiste

O tal vez no

Tal vez ahora no sepas que escribir

Tal vez recordaste a alguien

O tal vez lo recuperaste

Y qué?

si no es conmigo, será con otra

es así

No te deseo mal, te deseo bien

Te deseo a cada instante

y entre tanto deseo, pocas realidades

Sigo intentando buscar el aire

pero solo consigo ahogarme en el viento

I´d rather go blind

Something told me it was over
When I saw you and her talkin'
Something deep down in my soul said, 'Cry, girl'
When I saw you and that girl walkin' around

Whoo, I would rather, I would rather go blind, boy
Then to see you walk away from me, child, no

Whoo, so you see, I love you so much
That I don't wanna watch you leave me, baby
Most of all, I just don't, I just don't wanna be free, no

Whoo, whoo, I was just, I was just, I was just
Sittin here thinkin', of your kiss and your warm embrace, yeah
When the reflection in the glass that I held to my lips now, baby
Revealed the tears that was on my face, yeah

Whoo and baby, baby, I'd rather, I'd rather be blind, boy
Then to see you walk away, see you walk away from me, yeah
Whoo, baby, baby, baby, I'd rather be blind...

Incertidumbre

Me sentí valiente
pensé en irme lejos por un año
pero sola??
ahora me da vértigo la decisión
Que hago?
No lo sé
Puede que en una semana todo esté más claro
Si ellos prescinden de mi ...
Entonces que?
Entonces el tiempo jugará a mi favor
Entonces podré decidir con calma
Eso haré
Y si me voy
El mundo bajo mis pies
para andarlo y recorrerlo
empezaré por ...
no sé
tal vez Grecia
Tahití
ese será el cierre
Tahití
Pensaba ir contigo
pero ya no estás
Te vienes?

Un grano de arena

El reino de Fantasía se había destruido
pero no por completo
quedaba un grano de arena
Te lo entregué para que desearas lo que quisieras
Mi reino había sido basto y ahora ... solo un grano de arena
Pero sabía que tu podrías volver a hacerlo inmenso otra vez
puede que más grande de lo que nunca fue
más increible
más extenso
lo conseguiste
Lograste sacar de un grano de arena un mundo completo
Contemplaste tu obra orgulloso
y te fuiste a buscar nuevas aventuras.
Ahora la nada ha vuelto a invadirlo todo
La emperatriz se ha refugiado en su torre de marfil
Ya no tengo fuerzas para luchar
La nada lo arrasará
Vendrás a rescatarme Atreyu?

Contra el dolor ajeno

A veces ayudando a los demás sentimos que nuestro dolor disminuye
Según Ética para Amador, en el fondo la ayuda viene de un motivo egoista
El deseo de sentirnos bien con nosotros mismo nos motiva a ayudar, pero ...
no es un silogismo? evidentemente nos sentimos mejor haciendo sentir mejor a los demás, es una consecuencia inevitable de la generosidad, que aporta una sensación de satisfacción pero ligarla al egoismo de esa manera ... tal vez sea un error de Sabater, auqneu, quien soy yo para juzgarle, si no le llego ni a las suelas de los zapatos.
El problema de la ayuda, es la empatía poruqe entonces, a pesar de sentirte bien, se crea un fondo de tristeza, una compasión, pero en el sentido literal de esta palabra, compartir la pasión, el dolor, el sentir del otro, y eso a veces destruye también al interlocutor.
En esos casos, hemos de hablar también de una satisfacción personal en la ayuda?? o no, ya que genera dolor??
Pues ayer, sentí empatía, ayer intenté animar y ayudar, pero también necesitaba ánimos y ayuda, y la verdad, que encontré ambas, así que estuvo muy bien la tarde ... durante unos minutos pude desconectar, pero estoy mal aún.
A veces creo que necesito tiempo para pensar, y otras veces que lo que necesito es simplemente evadirme y no pensar, y así dejar que el tiempo corra lo más rápido posible, porque, en estos casos, el tiempo juega siempre a favor, los presentes se convierten en pasados, y todo pasado tiende tener un tinte grisaceo, que lo difumina, que pierde la nitidez, y por tanto ese color esplendoroso que en el presente deslumbra, pasa a tener un tono sepia y gris que nos permite verlo sin cegarnos, con más nitidez, con más realismo. Pero aún no ha llegado ese día.
Hoy miro atrás, poruqe allí vivo, atrás, en el pasado, y aún deslumbra la belleza del amor que sentía, y siento aún por él. Me da muchisima pena haberle perdido, pero cada vez empiezo a ver más cosas que no había qeurido ver. Aún así, aún con todo, volvería con él sin pensarlo, yo si creo que con quererse es suficiente.

Cuanto más

Y se fue
y no volvió
y todo se esfumó como si nunca hubiera existido
Se esfuma, vuelve, está presente en todo
un humo vago que inunda
smog
por qué ha conseguido nublarlo todo?
por qué lo que era rico ahora son cenizas en mi boca?
porque la que creía ser se esfumó para no volver nunca más ... o tal vez algún día vuelva ...
nunca volverá eso es seguro
porque esto me cambiará para siempre
porque los demás solo cambiaron etiquetas
él cambio el patrón
y ahora que?
volverá
ha dicho que no
odio la palabra nunca
amo la palabra siempre
creo que nunca comprenderé el concepto cero, pero siempre tuve muy claro que significaba aquel 8 tumbado que a todos traía de cabeza.
que se hace cuando la pena es tan honda que la llevas pegada a tu alma?

Los comienzos

La idea surge de un cuaderno con un pingüino en la portada, regalo del Parque de las Ciencias de Granada que rescaté de un cajón a toda prisa mientras salía de casa de mis padres camino a la T2 rumbo Damasco.

Fue un gran viaje que no me gustaría que cayera en el olvido, y la mejor manera para evitar su desaparición definitiva tal vez sea esta.

Nunca me han gustado los blogs, porque siempre he considerado que son una forma de narcisismo, en el fondo son una mini autobiografía, una manera mirarnos el ombligo cada día o en cada entrada, y demostrarle al mundo lo que uno siente, hasta lo más íntimo.

Estamos perdiendo la intimidad? estamos mostrando al mundo todo, y la vez escondemos cada vez más? por qué cuesta tanto decir te quiero a tu pareja? por qué se espera tanto antes de dar un paso definitivo? pero por el contrario somos capaces de expresar a diarió que hacemos y como nos sentimos por facebook?

Tal vez estemos, poco a poco, entrando en un periodo de involución emocional, en el cual todo sentimiento propio ha de ser manifestado, comunicado e inmediatamente respondido. Tal vez no estemos nunca seguros de lo que sentimos, y por eso lo manifestamos, tal vez nos sintamos muy solos en un mundo en el que hablamos más por chat que en persona y necesitemos esa reafirmación constante, esa inmediatez que solo dan las nuevas tecnologías.

Y cual es el siguiente paso? siempre me sorprendo al leer "en que estás pensando", vaya tengo que ponerlo ahora? o puedo esperar un ratito? es que en lo que estoy pensando ahora es en si me he tomado el jarabe de la tos o no, y claro, relevante, lo que se dice relevante ... pues no es.

En cualquier caso, voy a publicar un blog, lo cual hace de estos párrafos una pura incoherencia, o tal vez sean meras reflexiones, en mi caso lo comprato todo en persona tal vez solo me quedara un lugar por explorar, tal vez sea mi grito, cuando no quiero que me oigan.